Homem Aranha

Se é tão forte e destemido, por que não segurou teu amor ao seu lado? Por que insiste em me tomar à força, se no fundo sabe que desejava somente a ponta de teus dedos ásperos em minha pele sem contar com a embriaguês para te encorajar?

Ora, Sr. Homem Aranha! Acredita realmente que seu desempenho sexual poderá manter sua "presa" por perto? Tua arrogância me tornou imune à sua teia. Não adianta vestir teu capuz, muito menos sua roupa de super-herói. Sei bem quem se esconde atrás desta fantasia que criaste: uma criança socialmente desastrada e pouco desenvolvida afetivamente.

Difícil responder...

- Quanta mudança! É isso mesmo o que você quer? - perguntou com uma das sombrancelhas arqueadas. - Olha doutor, não tem outra coisa melhor pra perguntar não? Isso eu ainda não sei responder. Era algo que desejava muito, mas há muito tempo atrás. Agora parece que nada faz muito sentido. - disse sorrindo, mas o que queria mesmo era chorar.

Sonhos a gente pode encaixotar muitas vezes na vida, e em pouquissimas oportunidades nós conseguimos abrir novamente a caixa. O problema não é o conteúdo inserido alí e sim o estado em que se encontra nosso espírito ao rever desejos antigos. Antes encarava como uma negação de meu passado, parte de minha história estava lá sei que não posso carregar tudo comigo, mas ainda não entendo e não sei como fazer para selecionar o que é mais importante e o que poderá me fazer bem daqui por diante.

Soledad - Jorge Drexler

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Soledad, aqui estan mis credenciales,
vengo llamando a tu puerta
desde hace un tiempo,
creo que pasaremos juntos temporales,
propongo que tu y yo nos vayamos conociendo.



Aquí estoy, te traigo mis cicatrices,
palabras sobre papel pentagramado,
no te fijes mucho en lo que dicen,
me encontrarás en cada cosa que he callado.


Ya pasó ya he dejado que se empañe
la ilusión de que vivir es indolor.
Que raro que seas tú quien me acompañe
soledad, a mi, que nunca supe bien cómo estar solo.

Carta Anônima

Após o diagnóstico feito pelo médico de plantão, representado por uma sigla consultada às pressas em um pequeno livreto de distúrbios psicológicos, senti que ali estaria o meu atestado de fracasso.

De toda a luta, sonhos e planos que carregava até aquele momento, pareciam não ter mais valor algum para mim. Sentia vergonha por não ter conseguido encerrar aquele ciclo. De não conseguir enxergar alguma melhora no desempenho daqueles meninos e meninas.

Dia após dia, tentava através das leituras diárias, transportá-los para locais diversos no tempo e no espaço. Da Odisséia de Homero às Fábulas de Esopo. Independentemente do título ou do enredo, de ser prosa ou verso, desejava libertá-los através da leitura. Conduzi-los a novas histórias, mesmo que fossem contos de fadas ou notícias recentemente publicadas nos jornais.

Quando entrei em tua sala apresentando aquele atestado, não tinha coragem de olhar em teus olhos. Entendia aquilo como um fato consumado e que somente o substituiria por outro formulário para atender à solicitação médica.

Sua maneira de receber a notícia fez reacender em mim a possibilidade de questionar o diagnóstico feito pelo médico. Mas não tive forças para levar àquilo adiante. Questionar significaria retornar àquele espaço onde depositei tanta energia. Aceitei o veredicto, mesmo que provisoriamente.

Tuas palavras e atenção fizeram-me entender que não havia perdido a batalha. Mas que precisava aprender com algumas falhas e retomar as conquistas, de forma que soubesse defender-me adequadamente. Abri mão temporariamente de muitas coisas que gostava de fazer. Aprendi a dominar alguns outros receios que escondia debaixo do tapete e também mandar àqueles que não tinham muito a me acrescentar a “plantar bananeira”, “ver se estava na esquina” ou coisas mais pesadas, se assim merecessem.

Retornei ao trabalho ainda muito fragilizada, entretanto, senti que estava com pessoas que me acolheriam com prazer à nova batalha. O sentimento de que estava “em casa” me deu novamente forças para retomar o posto. Considero-me privilegiada por isto. Apesar de ouvir muitos comentários de outros soldados que participaram em algum momento desta infantaria. Não dei ouvidos. Segui em frente e confiei na possibilidade de que um líder, poderia sim, ser arbitrário se “os fins justificassem os meios”.

Sim, eu pertenço a uma infantaria matriarcal. Nada aqui pode ser decidido, se não passar por teu consentimento. Vejo isso como uma qualidade que poucos líderes são capazes de dominar. Mas não te preocupe. Listar qualidades das pessoas - principalmente quando estão em um patamar hierárquico maior que o nosso - não significa ser “puxa saco”.

Faço questão de registrar os pensamentos que possuo e fazer com que os meus objetos de reflexão tenham consciência do quanto sou grata por pertencer a este exército, do quanto me orgulho de pertencer a uma pequena parcela pensante deste grande sistema que nos consome até a morte com falsas promessas.

Acredito nas pequenas e invisíveis mudanças. Acredito que vou para o campo de batalha, mas os únicos inimigos que encontramos são os nossos próprios medos. Àquela massa de meninos e meninas que citei anteriormente, consome nossa energia ao tentar controlá-los permanece, muitas vezes, cega e surda. Das poucas referências que conseguem abstrair, são grandes conquistas para todos nós. Se souberem usá-las em seu favor ou não, só o tempo poderá dizer.

Repito: orgulho-me de pertencer a esta infantaria, mesmo que não possa tabular os resultados propícios. Aprendi que nestas guerras nas quais nos alistamos, ano após ano, que as conquistas serão sólidas se trabalhadas lentamente.

Quanto ao atestado? Os médicos poderão acrescentar mais duas ou três siglas se assim desejarem, pois prefiro morrer louca a morrer sem esperança de que esta batalha possa ter fim algum dia.

Moldura

Ora, é isso mesmo que eu disse! Desejo ser moldura para tuas telas tão cheias de cor e formas enigmáticas. Embora dificilmente consiga compreender o que passa em tua mente ao preencher este espaço em branco, o meu desejo é apenas ser a moldura.

Molduras são necessárias em todas as telas que precisam ser expostas. Ela pode não ser o destaque, mas faz muita diferença se, por acaso, não a utilizarem. Molduras adaptam-se de acordo com o gosto do freguês. São necessárias para realçar a beleza de um pensamento transcrito em tinta. Desejo ser moldura porque os seus pensamentos podem envelhecer, você poderá mudar de tema, assunto, tintas e tonalidades.

Moldura, não. Ela se transforma, mas não deixa de estar presente. Molduras observam a todos que passam por elas. Aprende com os pensamentos impressos em cores diversas. Adornam e podem até ter mais valor que a própria imagem. E de tudo, se ainda quer mais alguma vantagem em ser moldura eu te digo: moldura aprende que a beleza e o preço de um pensamento transformados em cores não valem muita coisa se, por acaso, não tiver uma estrutura que o mantenha visível.

Pesos e Medidas

Sabe, você é mesmo louca! Como pôde encarar tamanhos riscos para defender teus ideais, sabendo que disso dependeria sua própria vida e sustento? Agora me diz que não é capaz de defender o que sente ou o que pensa à respeito de seus sentimentos por medo de perder pessoas das quais não se interessam nem um pouco por teu bem estar?

Ora, mulher! Foste capaz de fazer coisas muito mais difíceis e duras em teu curto caminho profissional, que tal agora transgredir também em suas relações de amizade ou amorosas? Com muita sorte, somos dotados de "Livre Arbítrio" - talvez a melhor coisa que puderam nos ofertar ao escolher este caminho chamado de vida - utilize-o em seu favor e entenda que assim como você, as demais pessoas também fazem escolhas e, renunciar teu afeto, por mais verdadeiro que seja, faz parte desta estrada. Entenda de uma vez por todas que a dor é passageira, mas os frutos que colhe do sofrimento e da alegria, geram marcas para a vida toda.

Agora escolha: que marcas deseja imprimir em tua face ao sorrir? Se alguém escolheu negar teu amor, entenda que a culpa não é sua! Continue amando, sonhando e rimando novos versos. Sei que o teu coração nunca estará sozinho enquanto se permitir escolher viver correndo riscos e aprendendo com os erros.

Invisibilidade

Se situações nas quais me expus depreciaram minha imagem de alguma forma, digo a você que terá um grande inimigo. Da mesma maneira que eu te criei, vou derrota-lo com minha nova criação.

Não vou dizer o nome dele agora. Só digo que não terá muito tempo útil. Se é tão covarde quanto eu, espero que fuja. Mas se me mostrar um pouco de dignidade e encarar minha nova criação, talvez entenda que você não foi de todo ruim em minha vida.

Sob Medida

Nunca estes versos de Chico Buarque me fizeram tanto sentido:

Se você crê em Deus
Erga as mão para os céus
E agradeça
Quando me cobiçou
Sem querer acertou
Na cabeça
Eu sou sua alma gêmea
Sou sua fêmea
Seu par, sua irmã
Eu sou seu incesto
Sou perfeita por que
Igualzinha a você
Eu nao presto
Eu nao presto
Traiçoeira e vulgar
Sou sem nome e sem lar
Sou aquela
Eu sou filha da rua
Eu sou cria da suaCostela
Sou bandida
Sou solta na vida
E sob medida
Pros carinhos teus
Meu amigo
Se ajeite comigo
E dê graças a Deus
Se você crê em Deus
Encaminhe pros céus
Uma prece
E agraceça ao Senhor
Você tem o amor
Que merece

Ps. Sempre gostei da Bethânia cantando, mas agora ouvindo Isabela Taviani, não deixou nada a desejar! Este é o Chico Buarque: imortal em seus versos.

Há cura?

Hey você! Sim, você aí de avental branco! Insistiu tanto para que ficasse aqui por horas esperando por um horário em que pudesse, enfim, me atender. Estou pronta! Retire logo de seus bolsos boas agulhas e pinças, quem sabe um bom bisturi também, vai ser necessário, já vou dizendo.

Antes mesmo de fazer as mesmas perguntas tolas e o porquê de eu parar neste prédio frio e mal cuidado, antes de entender de onde tirei forças para subir tantos degraus desta escada sombria até o 5º Andar, peço apenas que não faça rodeios. Se possui mãos de cirurgião, faça valer agora o seu honorável título e retire de uma só vez estas dores que me corroem a alma. Não, não se preocupe, não é necessário chamar o anestesista. Nenhuma dor ou corte será maior do que as que me consomem há tanto tempo. Outra coisa, retire um pedaço do tecido de meu coração para biópsia. Sei que há grande probabilidade de ele endurecer com o tempo, como um grande tumor fétido. Leve-o para análise, por favor. Mas não me impregne com falsas esperanças, desejo a verdade somente. E se ainda tiver tempo de reverter tamanhos traumas e cálculos, peço para que providencie bons e eficazes medicamentos. Mesmo que deva encomendá-los em farmácia de manipulação. Desejo a cura sob medida para minhas dores, nada a mais, nada a menos.

Aproveite que o corte ainda está aberto e retire com sua pinça todas as ervas daninhas que insistem em fazer raiz dentro de minha consciência. Elas me atrapalham quando preciso tomar decisões urgentes e, além disso, tornam-me escrava de outras substâncias das quais meu próprio organismo deveria produzir por si só. Ainda há tempo de reverter esta situação, não é, doutor?

E se pudéssemos ser sinceros?

Se pudesse ser realmente sincera com o meio acadêmico? Diria que gostaria de estudar um assunto porque me interessa, porque mexe com meus sentimentos e não me importa a relevância ou em que isso ajudaria a salvar o planeta.

Preciso ser sincera! Pesquisar algo que me interessa, agrada somente ao meu ego e a capacidade que poderei obter em ultrapassar limites dos quais eu me coloco dia após dia. Quer obstáculo maior que esse? Aquele ser invisível que grita o tempo inteiro dentro de tua cabeça e diz que você não é capaz de realizar determinada coisa?

Importância, relevância e todas as ânsias novamente cutucam meus sentimentos agora. Quero entender, escrever, refletir, questionar, solucionar... mas em meu tempo e não depender de outros "doutores" digam a formatação, laudas e bibliografia que devo seguir para dizer somente o que desejam ouvir.

Ainda me sinto um bicho, um bicho que acaba de entrar na faculdade com muitas dúvidas e ainda se questiona se aquela opção foi a melhor para seguir todo o restante de sua vida. Acontece que já me graduei e não sinto que fui um "bicho" domesticado. Estou com um diploma na mão e não faço ideia do que fazer com ele...

Inspiração

Hoje acordei com a inspiração congelada e a respiração ofegante. Congelei meus pensamentos e imaginação, pois até agora não senti resultados concretos. Minha respiração ofegante deve-se ao fato de ter corrido muito enquanto sonhava. Corri atrás de pessoas, e elas viravam as costas pra mim. Corri atrás de objetos e estavam bem distante de minhas mãos.

Vou ficar aqui parada hoje, esperando a banda passar, a inspiração descongelar e a respiração se acalmar.

Chuteiras e Âncoras

Há quem diz "Pendurei as chuteiras", entendo este termo como: sou experiente o bastante e agora quero curtir os resultados dos esforços que fiz enquanto corria em campo e vesti as "chuteiras". Em declarações românticas, compara-se as âncoras como fixar-se em um local seguro para aportar-se e de lá não sair tão cedo.

Eu digo que estou pendurando minhas chuteiras porque elas estão velhas e surradas demais. Perdeu até os cravos no solado por caminhar em territórios tão ásperos e secos. Digo também que joguei minha âncora, mas não em local seguro. Estou atracada em alto mar sem saber que direção tomar, mas com um único desejo: DESPEJAR de vez o passado bem longe da terra firme, do contrário, não troco de calçados, nem tiro minha âncora do fundo do mar.

Depois da Noite, o Inevitável Dia

Sempre percorri aquele caminho com um estranho sentimento de apreensão e expectativa. Mal sabia disfarçar minha alegria ao ver tuas mãos prontas para o trabalho novamente: seduzir, alegrar, descontrair e aquecer os corações abertos e desejosos como o meu.

A rigidez de seus movimentos enquanto dançava com uma eleita me derretia os sentidos. Dos carinhos e largo sorriso de criança travessa induziram-me a percorrer este caminho durante semanas, meses seguidos.

Tuas mãos, teu ritmo e teu carinho para com os conhecidos faziam valer qualquer compromisso que teria naquela noite ou no dia seguinte. Era feliz só enquanto observava teus gestos. Quando instigada por teu olhar malicioso, criei coragem e me aproximei de ti.

Demorou algum tempo até que pudesse conhecer a pessoa que existia atrás deste personagem noturno. Chegou o dia. E agora recordo-me desta feliz sensação que era a de te encontrar em cena. Pergunto-me então: por quanto tempo o personagem irá me atrair e o homem me repudiar?

Limites

Foto: Canela - Bienal de Arte

Ibirapuera/SP - 2008

Exercício

Se pudesse botar em prática algumas técnicas para demonstrar sua afetividade por outrem, poderia ser eu tua cobaia? Terei toda a paciência do mundo para receber e aquecer seu abraço efetivamente. Posaria alguns instantes à sua frente, para que, "de surpresa" possa me beijar como um adolescente. Não se envergonhe de sua frieza, porque eu consigo enxergar o quanto você consegue amar alguém realmente. Assim como muitas coisas, é só uma questão de prática!

Não tenho pressa, já sabe disso há muito tempo. Mas não hesitarei em exigir um pouco mais de atenção ao realizar seus exercícios. Corrigir as falhas, faz parte do aprendizado, você sabe bem disso.

Não! De forma alguma quero lapidar-te, desejo somente que esta crosta impregnada em teu coração possa ir se diluindo aos poucos. Acredite! É possível sim, encontrar alguém que possa nos respeitar como realmente somos, mas que possa nos fazer sentir no peito novamente o que podemos ser de melhor nesta existência tão curta chamada vida. Por isso renovo meu pedido, posso ser tua cobaia?

Grito

Hoje gritei! Confesso que não sei de onde tirei tanta voz para dizer bem alto tudo o que estava entalado em minha garganta. Gritei palavras de ordem sem medo. Gritei minhas dores e meus anseios. Consegui apontar meu dedo indicador em tua face e falar com toda voracidade do que deveria mudar e o quanto me importo com tua felicidade apesar de saber que isso significaria nunca mais olhar pra você.

Acordei rouca, era só um sonho.